Mon anniversaire approche.

Offrez moi un bébé Lama pour mon anniversaire car:

1-c'est mignon.
2-c'est exotique.
3-je pourrais lui apprendre à faire de beaux crachats sur les gens viles et de mauvaise constitution.

Merci.

Colère.

Puteputepute.

Je me plain trop.
Et j'ai appris que j'allais probablement devoir travailler les 2 semaines d'Avril. Je dis merde. Je dis vraiment merde.

Parce que j'ai un nouveau complexe, un ancienne verrue. Que si moi je me fais pas ma semaine de shoot parisien tout les 2 mois, je craque mon slip et on retrouve des bouts de ma cervelle sur le mur du bureau. (vous l'aurez voulu, bande de salauds.)

Je suis heureuse à Marseille.
Profondément. JE l'ai choisi, enfin. Et je l'aime. Lui, la ville, les autres, leurs têtes, le soleil, la mer, les rues sales, les graffs, ces petits cons de lycéens, les bars, la musique, la lumière, le bruit...nanananan.

J'aime tout ça mais j'en ai marre.
Mon coeur pisse le sang a force d'être perpetuellement re-couper en deux. Une mauvaise blague à la Prométhée.
Je veux les 2 tout le temps, quand je veux.



Alors vous me la donnez cette semaine de vacance, ou je vous lance mon dédain et mon arrêt maladie au visage.
Chancres.

Aimer et se taire.

C'est fou comme on à moins de chose à dire quand on est amoureux.
On vit.

Ces vieux mots qui me font mal. Encore.

Ils se ressemblent tous.
J’en ai assez. Cela me semble tellement banal de tomber amoureuse de la première tête d’ange qui croise mon chemin. Je me créer un monde, rêve de plaisirs insolites et de délires communs. Je fantasme sur une histoire digne du plus beau roman d’amour.
Mais ils sont incapables de ressentir cela.
Comment leur faire comprendre la complexité de ce que je suis, mais également la force de ce que je suis prête à offrir.
Quel besoin douloureux que celui d’un coup de foudre. Si rien ne se déclenche en moi alors je ne déciderais pas de créer. J’ai besoin de vibrations, d’une vague d’émotion.
J’ai l’impression malheureuse que tout ce que j’engendrerais ne sera qu’histoires pathétiques et dépassionnées. L’impression que je ne croiserais jamais le poète qui me fera brûler tout le corps et le cœur par sa fougue et sa folie, jumelle de la mienne. Vais-je ainsi me sentir seule pour toujours ? Car s’il fallait qu’il soit fait pour moi, il faudrait que ses yeux traversent notre monde placide pour le voir avec des couleurs inconnues, qu’il ait envie de respirer toutes les odeurs que le monde a à offrir, que sa pensée dépasser les choses qui nous sont données, qu’il soit capable de mourir par sa folie, …
Je voudrais quelqu’un qui possède un monde et non quelqu’un que le monde dépossède.
Quelqu’un qui soit capable, en me regardant, de voir au delà de mon corps, traverser toutes les arcanes de mon esprits, saisir tout ces délires qui m’étouffent, se coller à mes pensées fantaisistes, se fondre dans tout ce qui me fait…
Le jour où nous nous rencontrerons, moi et cet homme, alors plus rien ne pourra m’écraser, je serais à lui et il sera à moi, et j’aurais enfin l’impression de savoir respirer.
Parce que je suis sur de ne pas être la seule à avoir besoin de rêves.
Parce qu’il est impossible qu’il n’y ai pas quelqu’un qui saisisse ce qui donne de la saveur a ce monde.
Parce que quelque part il y a ce mélancolique rêveur et créateur qui cherche, comme moi, celle qui sera mettre le feu à tout ce qui semble l’intoxiquer.


15/12/2006. 3 ans et 2 semaines plus tard.

Je ne suis pas seulement drôle, j'ai aussi une grosse bite.

J'ADOOOOOORE ME PLAIIIINDRE !

Alors que je suis, très franchement, une personne formidable.


sur ce, bien a vous.

Mes voyages intérieurs.

Les rêves bizarres.
Il y'a ces bébés étranges qu'on étrangle avec des colliers de perles par des planches de bois.
Il y'a ces balades interminables dans les "rues" de Corot la nuit.
Il y'a ces soirées étranges avec des gens tout a fait hétéroclites.
Il y'a ces club déformés par mes souvenirs.
Il y'a tout les hommes de ma vie, et mêmes ceux qui n'en font pas partie.
Il y'a ces bains...un lieu fait de bains, d'eau. Juste des mosaïques bleues et de l'eau.
Et les corps sans visages. Et les mains sur moi. Les rêves bizarres.

Je me shoot a l'imaginaire de mon sur-moi. Je le laisse prendre toute la place et tente de sonder mon esprit louche.
Je pourrais passer ma vie a dormir pour laisser mon esprit fuire et créer des choses qui me dépassent.
Cette nuit, Paris était en tout petit, alors que j'attendais je ne sais quoi avec cette famille de roux, sur une tour de Notre Dame.

Je rêve de rêver sans cesse.

Et voler. Planer. Marcher, se mettre a courir et soudainement...les pieds décrochent du sol.
Planer.

Dormir.


Mais ce soir, sortir, et rêver éveillée.

Je ne suis pas saine.

Je ne suis pas belle.
Je ne suis pas drôle.
Je ne suis pas forte.
Je ne suis pas compréhensive.
Je ne suis pas intelligente.
Je ne suis pas attentionnée.
Je ne suis pas une bête de sexe.
Je ne suis pas grande.
Je ne suis d'ailleurs pas petite.
Je ne suis pas économe.
Je ne suis pas maligne.
Je ne suis pas sure.
Je ne suis pas prête.
Je ne suis pas crédible.
Je suis surtout perdue.

Et je ne comprend pas pourquoi les gens rentrent et sortent de ma vie comme si mon cœur était un vulgaire moulin.

Je suis en colère.

Et j'ai sommeil.